мафия бессмертна!

Оля, спасибо тебе. Ты даже не представляешь, как это стихотворение в тему - сегодня, именно 22.09, не стало моего папы. Уже 23 года тому назад, но рана все ещё не зарубцевалась. Я тоже папина дочка, со всеми вытекающими...

Fanny писал(а):

Да, Тома, понятно, у тебя папы давно нет, зато мама жива и ты все еще дочка, а я недавно ею быть перестала, и хотя никогда в детстве не понимала этого дурацкого вопроса: кого ты больше любишь, папу или маму, но, все же была больше папиной дочкой, почему-то сейчас все воспоминания детские с папой больше связаны, чем с мамой.
И этот стих все их пробудил, и чувство это хоть и грустное, но очень светлое, поэтому захотелось с вами поделиться, а тут, видите ли про плохую девочку кино. Никого не хотела обидеть.

Оля, прости, я не думала, что мои слова тебя обидят, я ведь не о твоих чувствах писала, а о стихотворении. Оно мне не понравилось, потому и не тронуло так. Это, как с песней, если нравится, то трогает до глубины души, а если нет, то и слушать не станешь.
Меня ведь не в капусте нашли. Я папина дочка, настолько, насколько это вообще возможно, являясь девочкой, а не мальчиком. Я даже маме говорила в детстве, что "папа купит мне удочку, и я буду папина рыболовка". "Последнюю" куклу на ДР он подарил мне в 7-м классе, и сказал, что всё, эта кукла последняя, а потом была ещё одна, уже в 16 лет, действительно последняя, я сама шила для неё одежду. Он был всегда моим единомышленником, поддержкой, лучшим мужчиной на свете, таких - один на миллион, мы просто "смотрели в одну сторону", поэтому, когда его не стало, в 62 (внезапно и неожиданно, что особенно жестоко), я ощутила себя совершенно одинокой. Я, до сих пор, не могу перестать плакать по нему, без всяких стихов и повода.
Меня больше тронули твои рассказы и переживания, чем стих. Он слабый..., и не про моего папу. Возможно, если бы не было твоего "многообещающего" анонса перед ним, этого не случилось бы.

Видите, вы все пишете конкретно про своих пап. А я в этом ещё и "собирательный образ" увидела - всех тех людей, которые окружали меня и очень любили и баловали.
Если же говорить именно и только о папе, мне очень его не хватает в жизни. Он был и другом, и советчиком, и защитником и просто - любящим папой. Развивать эту тему не буду, слишком это больно.

Я сегодня у компа!!! Наконец могу нормально ответить, а то с телефона читать - уже подвиг, а уж отвечать мука просто.
Ольк, Вот от Козлая твоего я прослезилась, честно. Да и вообще вся наша общая боль от потери родителей, пап, в душе отозвалась большой болью. У меня в этом году 10 лет как мама умерла, и я уже 10 лет стою на краю этой пропасти и меня некому назвать дочкой. А среди моих знакомых, друзей - ровесников, у всех хоть один родитель, да остался. И какие бы я мантры не произносила, как бы себя не утешала, как бы ни говорила себе, что зависть, это единственный грех, который не приносит даже мгновенного удовольствия, я все равно завидую тем, кто в моем возрасте еще "ребенок". И мне так чуднО, что я бабушка, самая старая в своем ответвлении нашего рода. Что и помолиться -то за меня и то некому. Ну и много чего еще.
Что касается стихотворения, то как и у Кисы, это совсем не про меня и не про моего папу, поэтому и не затронуло, видимо. Вообще (простите ради Бога, я не про чувства, связанные с папами, я именно о содержании стиха) я прочитала в этом стихотворении о трагедии людей, которые не были близки и не понимали друг друга. Отец отдавал себя, а дочка и принять-то это не могла по-человечески. А он не видел, что нужно ей, а делал то, что сам хотел и тд. У меня было какое-то ощущение, что это совсем не о том, о чем вы потом, после Фани написали. Для меня это о черствости, непонимании, инфантильности... Ну вот не знаю, не могу все по полочкам разложить и не могу ассоциации придумать. Ну отдаленно может как если про судьбу спившейся одноклассницы слушаешь и вспоминаешь, как в школе было классно и кто бы мог подумать, что так все обернется. Грустно, конечно, но я тут по большому счету, ни при чем. (Только не воспринимайте ассоциацию буквально, пожалуйста)
Может еще и потому, что у тетеньки из стиха родители живы еще и можно так много сделать: попросить прощения, поблагодарить, помочь, порадоваться, что они рядом...
Попыталась свои чувства выразить, получилось плохо и все же не буду ничего исправлять.

Моего отца не стало в 34, а значит он не видел моего выпускного , поступления в институт, свадьбы, рождения внучек.... Так горько от этого . Отчим появился , когда я уже уезжала поступать . Я его люблю и уважаю, правда все это тоже не сразу пришло, но это все равно не отец, так какая появился он в сознательном возрасте. У Сережи отец умер в 63, наверно , не мало для ветерана, но он хоть сыновей женил первых внука и внучку увидел, успел с ними погулять, варил им манную кашу с утра... Ладно , я в Паланге на расслабоне , ещё и шампанского выпила, так слезы совсем близко.